喆's profile世界上的另一个我PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
||||
世界上的另一个我像～我这样的女孩 November 29 突然之间中午的阳光是北京冬天里难得的美好，无意之间耳机里播的正是莫文蔚的“阴天”。不经意间，去找桌面图片的我，不小心点开我们的照片——
今年生日的时候，宿舍最亲的几个姐妹，温馨的烛光映衬下，胖胖的甜美笑容、傻衣服裤子，小P的淑女状，QQ的新衣服，瘦瘦的雯菁，乱七八糟的宿舍；
小卓生日时，大叔相机里，傻傻的我们，小P的嘟嘴，最后一次；
毕业旅行时，海边鲜活的笑容，让人不由觉得“物是人非”原来只是一瞬间；
不能再看下去。。。。。。 然而如今我再也不能去中南205，都没有进过那个院子了； 我再也不能往那里挂洗完澡的脏衣服，电话旁边的小本子还有却不是妹妹的贤惠了； 没有胖胖陪我买衣服，我甚至都没再逛过街； 没有小P红着脸坐在床上“护夫”； 宿舍再也没有那么乱了，但也没有了那种温馨热闹的气氛，无话不谈并且多么快活默契的我们…… 仅仅几个月之隔，咫尺天涯，原来是真的。“今年”快点过去吧。不然总觉得那么多事情都不见了，正要回忆却意识到竟然还是同一年的事情……多么尴尬的一年。还好只有一个月就过去了，那时候说“新的”我也比较容易接受了吧。
突然之间，就又想起你们，想起那些仿佛就在昨天的日子。却再也不能回去的日子。
谁唱着，不想一路走来，珍惜的回忆没有你。可是，就是没有了，还能怎样……现实总是冷漠，硬生生折断脆弱的情感，于是我们不能再想，才可以努力地活下去。悲伤成为多么奢侈的事情。
做梦，“卡”，一切停止。
有些人、有些事，停留在发生的那天不肯走。我就是那个固执的人，站在原地，执拗地咬着嘴唇，但等无人。那些以为会永远的昨天，转眼成了舍不得删掉的照片。
突然之间，想到那些不见了的日子，想到这里写写那些不敢去记录的日子。为了唯一定格的照片，留下来。
April 23 高级动物矛盾，虚伪，贪婪，欺骗，
幻想，疑惑，简单，善变， 好强，无奈，孤独，脆弱， 忍让，气忿，复杂，讨厌， 嫉妒，阴险，争夺，埋怨， 自私，无聊，变态，冒险， 好色，善良，博爱，诡辨， 能说，空虚，真诚，金钱， 哦 我的天 高级动物
地狱天堂全在人间
伟大，渺小，中庸，可怜， 欢乐，痛苦，战争，贫寒， 辉煌，暗淡，得意，伤感， 怀恨，报复，专横，责难， 幸福在哪里? 幸福在哪里? 幸福在哪里？ 幸福在哪里? 幸福在哪里? 幸福在哪里? March 28 谁偷走了我们的青春 大四与大三
前几天突然被一个素不相识的大三学妹叫住，说让我去她们组织的一个“考研经验交流会”介绍经验。正好没有什么事，就答应喽。那天的嘉宾还有我们级另外两个男生和一个南京农大保过来的传说中的牛人。当然，在大三小朋友眼中，我们都是传说中的人物：）大三的孩子们问的许许多多的问题，还有他们的迷茫和疑惑，都让我想到了一年前自己、以及身边的人的状态。
那时候的我们在干什么呢？痛苦地挣扎GRE的孩子们如今已经拿到offer，痛苦地迷茫着自己该走上那条路的孩子们已经纷纷保了研、或者找到了自己的第一份工作。我呢，那个时候怀抱着所有的可能性，却并没有作出真正的尝试。那个时候自认为的“努力”，自认为的“困惑”，在现在看来，都只是空想而已。虽然只过了一年，虽然昨天的一切仿佛与今天没有什么不同，但在不经意间，时间已经改变了我们。大三到大四，这一年，每个人都是体验着现实的残酷和无奈，见证着别人和自己的悲欢，学着去做每一件自己以前从来没有做过的事。在一次次的笔试面试，一天天的自习申请，一回回地希望失望中，不安过，崩溃过，平静过，幸福过，绝望过，最终在某一天熬出了头。现在的我们，大多可以看得清楚自己，不再局限于自己的迷惑，比起一年前，多了一份行动力，多了坚定和坚强，多了一些脚踏实地，甚至多了一个比较现实的希望。时间是怎么样划过了我皮肤，只有我自己最清楚。
当然，也知道，这不是结束，只是一个开始。等待自己的，是将来的那个自己。
无法实现的旅行 前一阵心理压力苦于无法释放，再加上激素失调，无论身在何处，心都在暗暗渴望着出走。独自旅行的念头，一产生就无时不刻地折磨着我。自习时，洗衣服时，睡觉前，都默默地计划着去哪里，如何去，甚至已经想象中到达了某个可以让内心安宁的地方。就是想让自己逃离，就是想把所有的人和事都放下，按一个“pause”键，可以暂时停止下来，什么都不做。全部都是这想象支撑着我熬过了一天一天。
然而像以往一样，这个独自出行的计划先是变得面目全非，然后困难重重，然后动机消失，最后不了了之。我想也只能这样。
其实这多半只是一种心境。一次次产生了，又幻灭了，于是我也慢慢腾腾地长大了。也许真的是从“这里”出发的旅程最远。但是，总有一天去旅行。
当迷笛已经成为一种习惯 看到今年迷笛的演出乐队名单了，不怎么兴奋，比起第一次的按捺不住内心的激动，现在却在想，怎么老是这些名字和面孔啊……有些已经不想再领教，有些已经在我心里扎了根渴望再见到，有些无所谓有无。当然还是会去的，当然。无论如何也是一个节日。当迷笛已经成为一种习惯，我想我肯定是老了。 我们能不能不分开
逛街，吃饭，打水，聊天，互相调戏，互相打击，吵吵闹闹，唱歌，看演出，过生日，拥抱，早上赖床，睡觉，捏脸，互穿衣服，洗澡，讨论“学术问题”，出丑，发神经，如果都是最后一次，该怎么办？……突然意识到这一点的时候，大四的怀念情绪开了头。
“赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。”我还无法接受。 爱情转移徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样享受过提心吊胆 才拒绝做爱情带罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转等所有业障被原谅 爱情不停站想开往地老天荒需要多勇敢 烛光照亮了晚餐照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上铺满花瓣拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 你不要失望 荡气回肠是为了最美的平凡
有时候歌词写的太真实，会让人无语。 March 18 o my god 第N次无奈地打开我自己的spaces，发现~~~居然~~~能添文章和图上来了！o my god! 仿佛瞬间看到神迹似的
多少天不更新，实在不是我不想写，从寒假回来就爆有写作欲，还像模像样地记下了几个构思，可惜天妒英才(^^'')，俺一直不能在自己的spaces里面添加任何东西，天天在自己空间里潜水，郁闷……尝试几个方法均无效……没激情写了不说，还萌生抛弃msn的念头……就在已经没有希望的这时候，居然小爷又能上来了，哦呵呵呵呵~~
近来在等待复试，间或去面几个试，童话里的公主决定独自闯一闯，初识人间烟火。画上妆、穿上“dedede”的鞋、夹着个文件袋，感觉自己也变成所谓职业女性了：）嗯，不错的感觉，虽然确实找工作的时候看到了许多无奈和现实，但是感觉希望还是有的。前途不能算光明，但是可以用自己的双手争取到。
毕设开始了，来势汹汹。看论文写开题连熬了几天，之后又忙着这个那个，在北京城里东奔西走，常常需要一个记事本才可以记住自己的生活。总是感觉，一不留神就会错过什么。但，还是喜欢让自己忙碌起来的充实感，这样所谓的逍遥或悠闲才显得可贵。
好伦哥，西门烤翅，巴伐利亚自助，城一锅羊羯子。连续四天，都是白天瞎凑合，晚上狂吃一顿大餐……我不是故意的，真的……呃，减肥，只是一个美好的愿望。
最近最烦的词：ArcGIS
最近喜欢的电影：The devil wears PRADA，她比烟花寂寞
最近最多的花销：打车
最近最想做的事:旅行
February 17 过年好过了一阵子没有网络的清静日子，今天等待年夜饭无聊时跑来网吧^好像从大一刚开学的那阵子以后就没有来过网吧了……
今年在爷爷家，生活无比安宁，陕西话我听不懂，于是全当伴奏了，就是喜欢上了疯疯癫癫的“武林外传”里面佟湘玉那口西安腔～嘻嘻
唯一可惜的是，同学聚会一个都去不成。虽然好像如果去了也无聊，但是去不成还是会想念。下次再见，不知道大家都变成怎样的大人了……
好像只会这样一句一句的说话了，原谅我吧。不是没有可说的，只是越来越不知道，这样当众洗澡的时候，该拿什么东西出来当作谈资。
于是新的一年的愿望也只许一个＃％※￥％
马上到猪年了，但愿俺们家大猪小猪家猪野猪的都能慢慢找到幸福：）
吃年夜饭，放鞭炮，过年去鸟～～ January 31 你啥时候走呀？不知道……换了一个主题，改变一下风格。并以此怀念我们逝去的Loli的身影。嘻嘻。
宿舍楼是越来越空了。和1900坐在麦当劳的时候，真的就只是耗着，不知道要做什么才好。
像是要配合一样，这几天来了几股不明不白的寒流，大风瑟瑟的，人影绰绰的，总算觉得该回家了。
January 29 心理更年期 终于回来了。还是这个熟悉的界面，去年的内容。
说了是因为考研暂停博客一段时间，那就本该考完就赶紧上来和它热乎热乎的，可惜到现在眼看着考研结束好几天又好几天了，再不上来说点什么我就太不厚道了。
首先澄清一下，我久久不说话，不是像XXX想的因为考得不好，或者像XXX想的去疯玩了。只是考完以后陷入了一种什么也不愿做的状态。
专业课考完结束的那一瞬间，我没有任何感觉。这之后的这么多天也一样。无论内心还是生活都平静地像一潭死水。
不过不算太坏。终于可以完整地看澳网，从八强直到奶牛夺冠时的久违笑容，神往；被迫上了一周莫名其妙的所谓毕设课程，托它的福我没有时间逛街没有时间去做那些考完说要做的事也没有出现空虚的症状；重返娱乐界之后，电脑就崩了，重装了电脑，也吃坏了肚子；有一天也忍不住上网对过政治答案，发现英语作文写跑题了，算了；把积压的动画新番一口气看完，把惦记的电影也挨个看看；终于可以在晚上去溜操场，发现有多久没有仰望的夜空还是有星星的；终于可以把一些小事拿出来牵挂，大的事情都让它们放个假，终于可以若有若无地聊着和某人坐上一晚上。
不过发现自己还是死性不改，准备考试期间心心念念要做的这个那个，当真正有了条件能够放心大胆地做时，却不想做了，果然。欲望这种东西，真的很奇妙。因为求而不得无限放大，因为万事俱备而萎缩。
得出的结论是，我是个欲求不满的生物。或者说，还不知道自己想要什么。
正在尝试，去反省自己这些年来的种种，变化的没变的，失败的伟大的……现在开始就回忆，有点痛苦。但为了更好地向前。我的大学快要结束了，我很怀念它。但每个人说这句话的心情是不一样的。我需要一个新的方向，可以为之努力，否则一直延续这样的生活，空有一腔年轻的热情，不能化作梦想或爱的话，就只能是空虚了。
在写日记时，是想听孙燕姿的歌的心境。 December 02 五十天的纪念离考研还有50天。
数字本身没有含义，但读出了惶恐、紧张，同时隐约看到了很多很多滞后的期待。我需要的是一个结局。
规律的生活，有时候让我着迷。高考前的感觉油然而生。很多事都让我觉得，一切都是轮回。
每天自习着，上午政治下午英语晚上专业课，三杯咖啡，自习室里常常看到熟悉的面孔，逐渐的喜欢上了教七的五楼，能够看到很蓝的天空。时而软弱一下，就在天气晴朗的晚上，把小的事情拿出来牵挂，大的事情让它放一晚上的假。
我已经尽我所能，我已经舍弃了很多，我已经不知道我怎么办才最好。不小心之间已经形成了一种句式：等到考完研……，等到考完……，等到考完……
不知道自己50天以后，看到这个，是什么感觉。但现在只能什么都不想了：） November 11 偷来闲情想着写点什么，一不留神赶在光棍节上来了。
 上网成了奢侈品，在宿舍一帮眼睛的注视下，我干点什么都充满罪恶感。
以前没有体会过考研的可怕，现在自己一做，才理解了。痛苦不在于自习的辛苦，也没有太大的心理压力或者找工作的那种自我丧失感，而在于心理的失衡。至少我是这样。看着别人仿佛都在为未来做事，而自己像是被甩进一个轮回止步不前，心里不平衡；缺少为之努力最本源的驱动力，却还要道德上逼迫自己努力再努力，心里不平衡；别人去逛街去健身看电影做一切喜欢做的事自己却通通禁欲，心里不平衡……郁闷的在于，如果真的受不了去做本该happy的事了，内心的那个小声音也会把快乐吞噬干净。
自习还是有乐趣的，cd又听了起来，搬家似的书包又背了起来。
最近爱上了地摊，麻辣烫串串烤羊肉烤馍片通通都来吧~最近迷恋上了有黑眼圈的人，烟熏妆也可以~
实习在这星期结束。当了一个月的高中老师，感觉还是相当不错的。可能运气好，景山学校的要求也不高指导老师也很nice学生也可爱至极，每餐还发水果吃，完美了。尽管我已经开始学着professional，但结束了还是觉得有一丝牵扯的东西让人不愿离开。和我的学生一起，真的很羡慕他们的年轻。只有当你和16岁的人在一起时，才会发觉20多岁是什么意思。趁着我们还有小把青春在手里……
现在觉得当老师是个很好的职业了，嘿嘿。
感冒一到晚上就加重，是什么原因？睡了。新的一天，是自习的又一天。 |
|
|||
|
|
